Baseado em Fatos Reais

   Esse era para ser um daqueles casos que não teriam fim nunca, que vira um "até que a morte nos separe". Era para ser um "eterno enquanto dure e dure o tempo que for necessário para ser eterno". Era para ser um livro, daqueles clichês mesmo, que terminam com um "foram felizes para sempre".

  Ultimamente anda doendo a falta que você faz. Eu sei, fui eu quem errou e te fez ir embora , não uma nem duas vezes, mas todas. E quis que voltasse em cada uma delas, ainda quero, mesmo que não seja possível. Talvez hoje seja um daqueles dias que a ausência aperta tanto a alma que qualquer lembrança desencadeia uma avalanche de sentimentos. E mistura raiva com saudade, e me dá raiva sentir saudade; e dá um vazio por dentro, dá um medo de não saber seguir em frente. A verdade é que eu sinto sua falta e qualquer coisa que eu escreva se resumiria a isso. Tão simples perceber, eu é que quero me enganar.

   Sinto falta das conversas, dos elogios, confissões, inúmeros pedidos de desculpas, até das brigas. Das dezenas delas. Sinto falta de ver suas fotos, ainda que tenha todas elas guardadas.

   Ainda que eu procure me afastar, sempre dou um jeito de me achegar, mesmo que seja de longe só para te ver e ficar sofrendo, ficar remoendo o que sinto e o que deixei de sentir. Tento te odiar, procuro mil motivos para isso, mas não encontro nunca.

  E entre todas essas linhas a única coisa que eu realmente queria falar, é que anda insuportável não te ter mais. Errei, eu sei, quem é que não sabe, me precipitei, fui com tanta sede ao pote e agora sei o peso disso tudo. Não acho uma brecha pra dizer que me culpo o tempo todo por ter perdido alguém que me fazia bem, mesmo quando fazia mal, que me completava em quase todos os sentidos, que era quem eu queria (e ainda quero) ao meu lado. E nós não podíamos nunca ter um fim. Algumas vezes, pego o telefone e disco o seu número, ou salvo imensos textos num bloco de notas afim de te mandar, te pedindo desculpas, te pedindo pra voltar. Me falta coragem, quem sabe até um pouco de ousadia. É tarde, bem sei, você encontrou (ou reencontrou) um alguém que é quem eu nunca serei, mesmo que tentasse e insistisse.

  Finjo sorrisos, finjo estar bem, não tanto como você. Te olhando percebi que irradia felicidade, que exala alegria, ou anda se exibindo pra solidão tanto quanto eu, de um jeito que ninguém nem nota. Meu coração pede por você, me obrigo a silenciá- lo, não o ouço mais. Só ouço quando me diz pra seguir em frente, que o que passou já foi e não volta, nem daqui 5 ou 10 anos.

   Pode ser que isso seja só mais um texto, só mais uma ladainha daquelas que a gente nem para pra ler como se fosse uma notícia importante, mas eu queria que pra você fosse muito mais, assim como eu deveria ter sido e não consegui.

Contradições

Digo que não sinto falta de um alguém, mas me contradigo em pensamento. Falo que não faz falta ter quem possa aguentar um domingo entediante ao meu lado, mas quando chega o tal domingo sinto insuportável aguentar o tédio sozinha. Afirmo mil vezes, se precisar, que não preciso de ninguém para me completar, mas sou de um vazio tão grande.

  Não houve, até hoje, quem pudesse preencher um espaço que eu tenho sobrando no peito, não houve até hoje, uma história que tenha dado certo por algum tempo. Eu sei, é complicado lidar com sentimentos e com pessoas que tem muitos sentimentos. E mais ainda com pessoas. Alguns de nós foram feitos para seguirem sozinhos, assim como eu (eu acho), durante um longo tempo. Pode ser que daqui alguns anos, eu encontre quem me acompanhe num fim de semana sem rumo, sem planos. Que me faça rir de coisas bobas e sem sentido, que me arranque suspiros depois de gargalhadas. 

Enquanto isso, lido com a contradição em dizer que sozinha sou melhor, mesmo sabendo que se houvesse alguém, eu seria melhor ainda.  

Uma Hora

  Não perco a esperança, não mesmo, nem por um segundo sequer. Não perco a fé de que tudo vai dar certo.

    Uma hora dá, uma hora vai. Ah se vai!


    É que se nós vamos com calma, vamos mais longe, se vamos esperançosos, aí então vamos além.

 

 

Cama

   Minha cama foi feita para estar vazia. Assim disse o meu coração.

 Eu fui feita para seguir só, por enquanto tenho dito: meu caminho sou eu quem trilho, se acaso passar por ele não espere que eu permita sua estadia por tanto tempo, gosto de pensar que sozinha vou mais longe, mesmo que digam ao contrário. Prefiro não me dividir com alguém, sei que algumas vezes faz falta ter um alguém, mas e daí? Se isso for só as vezes, que aproveitemos o restante.

    Fui feita para ser minha. E ocupar todo o espaço da minha cama.

Descanso

   Tô cansada, é. Cansada mesmo, digo, com o espírito cansado, a alma cansada e o coração nem se fala. Percebi as coisas desandando, escapando pelos meus dedos, escorrendo sem que eu pudesse fazer nada. E é disso que eu tô cansando.

   Parece que tudo tem saído dos eixos, tem acontecido pra me testar, parece que a vida não dá tempo pra que eu me recupere das rasteiras. Mas tô aqui, forte, em pé e levando a diante do jeito que dá. Ultimamente, tem sido um tanto quanto difícil, não que eu esteja reclamando da minha vida (até porque não me parece pior do que muitas outras pessoas), só tô desabafando sobre como tá sendo tudo muito pesado pra eu carregar sozinha nas costas.

   Amigo falso, relacionamento que não dá certo, resto de sentimento no coração que não acaba nunca, gente se afastando sem motivo.

   Me dá raiva, como dá, de gente que não tem capacidade de ser feliz e puxa o tapete dos outros. Que quer a todo custo levar a vida que o outro tem. Que se faz de bonzinho quando na verdade é um lobo em pele de cordeiro. Tá difícil passar por isso, acreditar porém sempre desconfiando de todo mundo. Como diz minha vó "um olho no peixe e outro no gato", tem até um clichê que ela usa "amigo é dinheiro no bolso e Deus no céu". Verdade, tem razão a velhinha.

   Tô precisando me afastar de tudo. De gente que me faz mal, que me quer mal e que diz que quer bem. De sorrisos de mentira, de palavras de "conforto" e "encorajamento", de preocupações extremas e cuidados excessivos. Tô precisando me desligar de tudo, refazer uma lista de amigos mesmo, amigos de verdade, daqueles que te ouvem e confiam em você, não que nos outros dizem. Que ficam do seu lado mesmo quando parece que você está errado. Amigo que não mede esforço pra fazer as coisas funcionarem.

   Eu tô é cansada mesmo de gente meio termo, que não sente muito e nem sente nada, de palavras vazias. Tô precisando me dar um descanso.